Microcuentos #1 (o algo así)

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¿Cansado de esos michelines de más? ¿Quiere poseer un cuerpo escultural con el que enamorar a esa bella princesa casadera del reino vecino? 

No espere más. ¡Adquiera hoy un lote completo de sanguijuelas asesinas! Estos seres se comerán toda la grasa de su cuerpo y le dotarán de poderes asombrosos. 

ADVERTENCIA: Puede darse el caso de que las sanguijuelas le maten. Si eso ocurre, por favor, llame al número de atención al cliente que encontrará en nuestras oficinas. (Actualmente no tenemos oficinas disponibles).

¡Hola, barnianos!

Esta semana pensaba escribir algo, pero la imaginación no ha estado de mi parte. Aunque hoy parece que sí (seguro es la lluvia, que me inspira). Aquí os dejo algo que podría considerarse como cuentos, porque el segundo mucho de cuento no tiene e_e

Disfrutad y esas cosas chachis.

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• El niño que quería ser un árbol.

En la tribu Agáchatequevienen, todos tenían problemas de espalda. Desde tiempos inmemoriales, los agachatenienses habían tenido que esconderse de la tribu rival que vivían más allá del bosque. Dicha tribu, los Ratasincola, poseían un espíritu guerrero muy parecido al de los atenienses griegos (¿o eran los espartanos?) y, debido a él, les gustaba invadir y saquear a sus pobres vecinos.

Cierto día, mientras los Agáchatequevienen dormían, un grupo de niños ratanienses se colaron en el poblado para robar los juguetes de los niños de la tribu. Consiguieron un buen botín, pero no contaban con que, justo esa noche, los agachatenienses hubieran celebrado el día de la lluvia roja (¿qué?) y estuvieran todos durmiendo en la plaza principal. Los niños ratanienses tropezaron con los cuerpos y pronto se formó un gran revuelo de zapatos voladores, varitas e, incluso, lechuzas. Confundidos, los agachatenienses invocaron a sus dioses de la guerra. Éstos, enfadados porque interrumpieran su descanso eterno en el Empire State, lanzaron rayos celestiales que fulminaron a los agachatenienses y a los niños de la tribu Ratasincola. Así se extinguieron los Agáchatequevienen.

Y esta es la historia que le cuentan las abuelas a los niños cleptómanos barnianos para después pedirles que les masajeen los juanetes del codo.

• Artículo Nº 69 del manual de supervivencia de Fred.

Noticia de prensa rosa.

Pepe el Guarro, el estilista personal de la gran Lady Fofa, ha sido ingresado en el hospital por grandes dolores menstruales tras pasar la noche en casa de la cantante. Mientras esperamos a más información por parte de la periodista Frígida Rumancia III, les ofrecemos información adicional de la pareja.

Según los últimos rumores, parece ser que Lady Fofa mantiene con su estilista una relación de amistad con derecho a roce (como la película del Justino el de los Timbales y la Milagros Cuñis). [...]

Comunicado de última hora.

Nuestro equipo de investigación de sucesos paranormales (PSI: Paranormal Scene Investigation) ha sido contratado para resolver los fenómenos fantasmales acaecidos en la mansión de la señorita Lady Fofa el pasado miércoles. 

Al parecer, durante la noche, mientras Lady Fofa y Pepe el Guarro jugaban al parchís (es un eufemismo), varios cristales de la planta superior se rompieron de repente. La pareja, en medio de una partida muy interesante, no le dieron importancia y siguieron jugando. Cuando una segunda tanda de cristales explotó, decidieron dejar para otro momento su partida y fueron a ver qué había pasado. Efectivamente, todos los vidrios de la casa se encontraban rotos, incluso la pecera de morsas marinas que la cantante exhibía en su salón.

Asustados ante el destrozo, ambos decidieron llamar a la policía, quién se presentó dos horas después en la casa (retraso debido a la aglomeración de llamas en la carretera principal por el Día de la llama). 

Después un minucioso examen psicológico realizado por el cuerpo de policía, no se esclarecieron las causas de la rotura de los vidrios. Por ello y de acuerdo con el protocolo de actividad paranormal, se ha decretado el uso del PSI. Esperamos más información en las próximas horas.

Informe PSI del suceso FOFA.

Tras la realización del protocolo por parte de nuestro equipo de expertos, hemos llegado a la conclusión de que la rotura de los vidrios en casa de la señorita L. F. se debió al resultado de gritos a una frecuencia tan alta que produjo la inestabilidad del material.

Realizamos, además, un interrogatorio al señor P. G y la señorita L. F. para conseguir más información sobre dichos gritos. Después de varias preguntas, tuvimos la respuesta. Los gritos provinieron de la señorita L. F. mientras la pareja se divertían con juegos para adultos. [...]

Al concluir la inexistencia de sucesos paranormales en este caso y según la normativa vigente, se ha demandado a la señorita L. F. por hacer gastar dinero público sin razón alguna.

Atentamente,

Mariana Flutersky, Subjefa del PSI.

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Si has llegado hasta aquí, te felicito, se te han muerto dos neuronas. Que no, que es broma. Por leer esta entrada, entras en el sorteo de un penicornio sin domar. 

Vale, lo del sorteo no es cierto, aún no he conseguido cazar uno... vivo.

Pero sí te agradezco haber leído esto y si quieres comentar algo, puedes hacerlo que es gratis.

Se despide con un movimiento sexy de crin,