Tutorial #1: Cómo ser la más guapa del barrio

Propaganda política

¿Cansada de que no le hagan ningún caso cada vez que una señora mayor se le cuela en la cola del pan? ¿Cansada de que los Testigo de Tetilla llamen a su puerta para venderle aspiradoras? 

La solución a sus problemas es elegir un buen alcalde para su ciudad/pueblo/aldea. Desde el partido político Amigos Plebeyos Unidos (APU) queremos ofrecernos para arreglar esas diferencias vecinales tan molestas y, si la ocasión lo requiere, le regalaremos una chapa y un boligrafo con nuestro logo.

Entrega de chapa y bolígrafo hasta agotar existencias. Existencias actuales: -358. 

¡Hola, barnianos!

Hoy os traigo uno de esos tutoriales que tenéis que probar. Lo encontré por casualidad en un viejo recorte de revista que usaba de marcapáginas -por cierto, el libro en el que lo usaba se llama Desiertos, dragones y furcias. Un libro apasionante sobre un grupo de amigos que se van de juerga en un crucero y terminan en el polo norte casados con pinguinos-.

Disfrutad de la lectura.

*******

Tutorial no-exprés: cómo quitar el pelo de gato de su ropa

Todos hemos sufrido el horrible encuentro de un pelo gatuno en nuestras prendas más queridas y no es algo que podamos remediar. ¿O sí?

Sabemos que, durante las épocas de sequía, aparecen misteriosamente unas bolas de pelo del tamaño de cabeza humana -en la Tierra son conocidas estas bolas como estepicursores y son unos arbustos secos un tanto nómadas- por los caminos desiertos. Estudios paranormales realizados por la CIA, revelan que estas bolas de pelo se deben a un ser mitológico llamado Gato. Esta especie, cuya existencia niegan los biólogos como el señor Garabito Herenchún, tiene la particularidad de escupir bolas de pelo tras sus momentos de limpieza -lo que viene siendo muy a menudo-, y dichas bolas terminan vagando por Barnia dejando rastros de su paso en las ropas de las gentes barnianas.

Pues bien, desde la revista semanal Hogar, Paraguas y Jardines les queremos revelar el secreto mejor guardado de la famosa Abuela Manca: cómo deshacerse de los molestos pelos gatunos sin tener que quemar su ropa en el proceso.

Pasos a seguir:

• Paso 1: Escoger la prenda a la que queramos despojar del pelo -es válida cualquier prenda, tanto si tiene un pelo, como un puñado-.

• Paso 2: Añadir en un cubo de plástico -previamente comprado- un poco -tres vasos- del Mejunje Quitapelos de la Abuela Manca -pague cuatro botes y llévese tres por dicho precio-.

• Paso 3: Mojar la prenda en agua bendita -lectores vampiros, cuidado con este paso-.

• Paso 4: Introducir la prenda mojada en el cubo con el Mejunje Quitapelos de la Abuela Manca -la oferta de 4x3 botes solo es aplicable en año trisiesto-.

• Paso 5: Dejar en remojo tres meses a la luz de la luna llena -mientras una de las dos lunas barnianas esté en modo lleno, se puede realizar el remedio-.

• Paso 6: Sacar la prenda a la media noche del último día tras los tres meses -cuidado con los hombres lobos salvajes-.

• Paso 7: Lavar en caliente en el lavavajillas -previamente comprado-.

• Paso 8: Secar al aire primaveral -si no es primavera, los resultados no serán óptimos-.

• Paso 9: Una vez seco, revisar si queda algún folículo piloso. De ser así, repetir el proceso desde el paso 1 -para los lectores vagos: basta con rezar al Gurciano un par de veces y, si está de buen humor, le concederá el deseo de hacer impermeable su ropa-

• Paso 10: Poner un comentario en el muro del castillo de tu ciudad si el remedio ha tenido buen resultado -para los lectores vagos: también vale poner un comentario en el muro de nuestra revista en Toallabook-.

ADVERTENCIA: se puede dar el caso de que la prenda sufra combustión espontánea al entrar en contacto con el agua bendita. Si eso ocurre, demande a la persona responsable de la compra de dicha agua bendita. De ser usted el propio responsable, le damos el pésame por la pérdida irreparable de su prenda tan preciada.

*******

Bien, ¿qué os ha parecido este estupendo tutorial? Yo aún estoy en el paso 5 y doy gracias al Gurciano de no haber comprado el agua bendita que ese extraño hombre quiso venderme en la parte trasera de su furgoneta.

En fin, gracias por leer y, como siempre, si deseas hacer algún donativo a Salvemos a la Choba, puedes dejar un comentario un poco más abajo.

Se despide con un sexy movimiento de crin, 

Fauna y flora barniana: El Chortomil.

Cine

Hoy gran estreno mundial de la última parte de Los Juegos del Hambriento. 

Después de ocho grandes películas, el niño mago que murió, sobrevive en una trama futurista del clásico libro de Kolkien "El señor de las libélulas". 

El filme, dirigido por el propio autor, cuenta con la colaboración de Lady Fofa y Anthony Banderines. Se esperan grandes beneficios y por ello ya están haciendo merchandising a precio de riñón.

¡Hola, barnianos!

Lo sé, lo sé, ando un poco (muy) desaparecida, pero tengo una explicación buenísima.

Resulta que hace unas semanas, me llegó por correo certificado una carta de una amiga en la que me informaba de que la CIA me había encontrado, por lo que tuve que huir a un país lejano para que no me atraparan. Allí conocí a un muchacho muy majo con el que al final me casé. Y luego me divorcié por diferencias que no viene al caso contar.

Así que aquí sigo, soltera y con ganas de contaros algo más de mi increíble planeta natal. Hoy os traigo una entrada sobre el Chortomil. ¿Quién no ha oído hablar del chortomil? ¿O del té de chortomil? Sí eres uno de esos desafortunados que no saben lo que es, te invito a leer e informarte, que ya es hora ¬¬

Disfrutad de la lectura.

*******

El Chortomil

• Definición.

El chortomil es una planta arbórea autóctona de la zona meridional barniana. Pertenece a la familia plantil de los matojos y su nombre científico es Chortus Matojus.

• Etimología.

Antiguamente el chortomil era denominado chorromil, debido a su particular propiedad de crecer en cualquier lugar y a montones.

Un estudio bio-etimológico realizado por un grupo de biólogos especializados en poner nombre a todo ser vivo que descubren y de gran fama mundial (los biólogos, no los seres vivos), reveló unos datos muy interesantes sobre la palabra chortomil.

«[...] durante una de las batallas orbitales por parte de unos alienígenas con un grupo de adolescentes barnianos -que construyeron una nave espacial con papel de cocina y cola usando un truco de Arte Ataque-, la palabra "chortomil" surgió como insulto. El insulto, dicho por uno de los adolescentes barnianos que no debía leer mucho o era muy palurdo, tenía como misión ofender a los aliens, ya que, como el chortomil, sus congéneres tenían la cualidad de reproducirse con mucha facilidad. La broma llegó a tal extremo que "chortomil" terminó siendo adquirido por la RAB (Real Academia Barniana) y actualmente se usa como nombre oficial de la planta.»

Garabito Herenchún, biólogo licenciado por la Universidad Mutológica de Fuente Llena, nos dedicó estas palabras en una entrevista privada en su residencia privada junto a la playa.

• Descripción.

El chortomil se describe como una especie plantil que fácilmente puede ser confundida con un matojo cualquiera, Pero si se observa con cuidado, se observan algunas características especiales:

1. Tallo fino con pequeñas hojas parecidas a las de las margaritas terráqueas.
2. La tonalidad de los pétalos puede variar entre el amarillo chillón y un blanco perla.
3. Donde hay un chortomil, también hay abejas de la especie Abejorrus Chortus {véase la página 394 de la enciclopedia barniana}

• Especies.

Hay dos tipos generales de chortomil: el chortomil sarvahe y el chortomil domesticao. Existen, además, diferentes especies alternativas emparentadas con el chortomil.

Chortomil sarvahe.

Dibujo hecho a mano por una fan del
chortomil sarvahe.

Esta especie se puede reconocer fácilmente por la forma triangular de su único pétalo. El color de dicho pétalo ronda en la escala cromática entre el amarillo pastel y el amarillo Jafelpaf. 

El chortomil sarvahe es extremadamente difícil de recolectar debido a su desarrollada inteligencia plantil que incita a "hacer la cobra" al notar la presencia de una mano -preferiblemente barniana, es la que mejor sabe según un estudio de la OBS (Organización Barniana de la Salud) sobre el sabor de la carne-.

Los usos del chortomil sarvahe son muy variados, pero entre los más comunes se encuentra el sector alimentario. Debido a su dificultad de recolección, los productos alimentarios derivados de esta especie se encuentran entre los manjares más exquisitos y caros del planeta.

NOTA: si casualmente encuentra Té de Chortomil en algún cutre supermercado de barrio a precio asequible, no lo compre. Seguramente es Agua de Garrafón exportada del Chino.

Chortomil domesticao.

Dibujo hecho por mí a mano (los envidiosos dirán
que es fotochó o paint)

Se caracteriza por tener tres pétalos de color blanco y un tallo amarillo de aspecto quebradizo. 

El chortomil domesticao  es una especie criada y amaestrada por Uñitos en la antiguedad. Mediante el uso del látigo y técnicas de BDSM -las cuales no pueden ser divulgadas debido a un contrato de confidencialidad con la CIA-, el chortomil pasó de «hacer la cobra» a ser sumiso, de ahí su aspecto decaído y pálido característico de aquellas personas que padecen desidia.

Esta especie tiene usos medicinales, por ello se recomienda su aplicación en forma de crema a quienes practican la halterofilia con su miembro viril, pues las propiedades del chortomil proporciona robustez y firmeza al miembro.

NOTA: la crema de chortomil domesticao se vende tanto en farmacias como en tiendas especializadas en deportes extremos bajo el nombre de Churrosil. Por favor, si compra esta crema, lea las instrucciones de este medicamento y consulte a su farmacéutico.

*******

No sé cómo lo hago, pero siempre me acaba saliendo una entrada muy larga e_e

En fin, para acabar, quiero agradecer a algunas personas que o bien me inspiraron o bien me ayudaron a escribir esto sobre el chortomil.

En primer lugar, quiero agradecer a Ro que fue la creadora oficial de la palabra "chortomil". Ro, gracias por equivocarte y darme la oportunidad de desarrollar la idea con la única neurona buena que me queda. Posteriormente, quiero darle las gracias a las mafiosas Carol -por el estupendo dibujo que hizo del chortomil a partir de una descripción superficial-, a Alex por su té de Chortomil -ya sabes, debes ser muy rica para pedir este té en Barnia, a Ana por su "agua de garrafón de chino" -nos alegramos que sigas viva-, a Sargow por enseñarme la palabra "desidia" -es muy útil e.e- y a Sheila (Pingu) por ayudarme con la entrada -aún tengo la marca de la crema de tu tatuaje en mi libreta, furcia-. Y por último, a las demás mafiosas que me soportan y leen mis chorradas por wasap.

Venga, ya termino. 

En el caso de que queráis comentar, debo decir que por cada comentario se donará un céntimo a Salmón Peace. Gracias por leer y esas cosas amables que se dicen.

Se despide con un movimiento sexy de crin,

Microcuentos #1 (o algo así)

Anuncio publicitario

¿Cansado de esos michelines de más? ¿Quiere poseer un cuerpo escultural con el que enamorar a esa bella princesa casadera del reino vecino? 

No espere más. ¡Adquiera hoy un lote completo de sanguijuelas asesinas! Estos seres se comerán toda la grasa de su cuerpo y le dotarán de poderes asombrosos. 

ADVERTENCIA: Puede darse el caso de que las sanguijuelas le maten. Si eso ocurre, por favor, llame al número de atención al cliente que encontrará en nuestras oficinas. (Actualmente no tenemos oficinas disponibles).

¡Hola, barnianos!

Esta semana pensaba escribir algo, pero la imaginación no ha estado de mi parte. Aunque hoy parece que sí (seguro es la lluvia, que me inspira). Aquí os dejo algo que podría considerarse como cuentos, porque el segundo mucho de cuento no tiene e_e

Disfrutad y esas cosas chachis.

*******

• El niño que quería ser un árbol.

En la tribu Agáchatequevienen, todos tenían problemas de espalda. Desde tiempos inmemoriales, los agachatenienses habían tenido que esconderse de la tribu rival que vivían más allá del bosque. Dicha tribu, los Ratasincola, poseían un espíritu guerrero muy parecido al de los atenienses griegos (¿o eran los espartanos?) y, debido a él, les gustaba invadir y saquear a sus pobres vecinos.

Cierto día, mientras los Agáchatequevienen dormían, un grupo de niños ratanienses se colaron en el poblado para robar los juguetes de los niños de la tribu. Consiguieron un buen botín, pero no contaban con que, justo esa noche, los agachatenienses hubieran celebrado el día de la lluvia roja (¿qué?) y estuvieran todos durmiendo en la plaza principal. Los niños ratanienses tropezaron con los cuerpos y pronto se formó un gran revuelo de zapatos voladores, varitas e, incluso, lechuzas. Confundidos, los agachatenienses invocaron a sus dioses de la guerra. Éstos, enfadados porque interrumpieran su descanso eterno en el Empire State, lanzaron rayos celestiales que fulminaron a los agachatenienses y a los niños de la tribu Ratasincola. Así se extinguieron los Agáchatequevienen.

Y esta es la historia que le cuentan las abuelas a los niños cleptómanos barnianos para después pedirles que les masajeen los juanetes del codo.

• Artículo Nº 69 del manual de supervivencia de Fred.

Noticia de prensa rosa.

Pepe el Guarro, el estilista personal de la gran Lady Fofa, ha sido ingresado en el hospital por grandes dolores menstruales tras pasar la noche en casa de la cantante. Mientras esperamos a más información por parte de la periodista Frígida Rumancia III, les ofrecemos información adicional de la pareja.

Según los últimos rumores, parece ser que Lady Fofa mantiene con su estilista una relación de amistad con derecho a roce (como la película del Justino el de los Timbales y la Milagros Cuñis). [...]

Comunicado de última hora.

Nuestro equipo de investigación de sucesos paranormales (PSI: Paranormal Scene Investigation) ha sido contratado para resolver los fenómenos fantasmales acaecidos en la mansión de la señorita Lady Fofa el pasado miércoles. 

Al parecer, durante la noche, mientras Lady Fofa y Pepe el Guarro jugaban al parchís (es un eufemismo), varios cristales de la planta superior se rompieron de repente. La pareja, en medio de una partida muy interesante, no le dieron importancia y siguieron jugando. Cuando una segunda tanda de cristales explotó, decidieron dejar para otro momento su partida y fueron a ver qué había pasado. Efectivamente, todos los vidrios de la casa se encontraban rotos, incluso la pecera de morsas marinas que la cantante exhibía en su salón.

Asustados ante el destrozo, ambos decidieron llamar a la policía, quién se presentó dos horas después en la casa (retraso debido a la aglomeración de llamas en la carretera principal por el Día de la llama). 

Después un minucioso examen psicológico realizado por el cuerpo de policía, no se esclarecieron las causas de la rotura de los vidrios. Por ello y de acuerdo con el protocolo de actividad paranormal, se ha decretado el uso del PSI. Esperamos más información en las próximas horas.

Informe PSI del suceso FOFA.

Tras la realización del protocolo por parte de nuestro equipo de expertos, hemos llegado a la conclusión de que la rotura de los vidrios en casa de la señorita L. F. se debió al resultado de gritos a una frecuencia tan alta que produjo la inestabilidad del material.

Realizamos, además, un interrogatorio al señor P. G y la señorita L. F. para conseguir más información sobre dichos gritos. Después de varias preguntas, tuvimos la respuesta. Los gritos provinieron de la señorita L. F. mientras la pareja se divertían con juegos para adultos. [...]

Al concluir la inexistencia de sucesos paranormales en este caso y según la normativa vigente, se ha demandado a la señorita L. F. por hacer gastar dinero público sin razón alguna.

Atentamente,

Mariana Flutersky, Subjefa del PSI.

*******

Si has llegado hasta aquí, te felicito, se te han muerto dos neuronas. Que no, que es broma. Por leer esta entrada, entras en el sorteo de un penicornio sin domar. 

Vale, lo del sorteo no es cierto, aún no he conseguido cazar uno... vivo.

Pero sí te agradezco haber leído esto y si quieres comentar algo, puedes hacerlo que es gratis.

Se despide con un movimiento sexy de crin, 

First entrada

Regla número 589 de la CIA: "Si en el desierto te encuentras a un señor que te ofrece una jarra de agua a cambio de tu alma, no aceptes. Puede ser un yeti que busca esposa."

Pues por fin me decido a empezar a escribir en el blog. Para los que no lo sepan, llevo con este blog creado desde el verano del 2014, pero mi pereza crónica me ha impedido ponerme con él.

Quiero dejar constancia que el encuentro con otras bloggers en la Andalucía Reader Con me han dado ganas de escribir, así que, si estoy aquí, es por ellas.


Me gustaría usar esta entrada para decir un poco de qué va este espacio personal que he creado.

En una de esas charlas absurdas que una vez tuve con mis amigas inventamos Barnia. ¿Y qué es? Fácil, es un mundo lleno de cosas imposibles y tan absurdas que merecen la pena compartir.

En Barnia hay un dios (El Gurciano) quién, como en la religión cristiana, creó el universo y todo lo que hay en él. La historia de la creación de Barnia ya la contaré otro día. merece una entrada especial. Como todo mundo, este planeta tiene su propia fauna y flora y sus extravagantes seres inteligentes (o no tanto) y eso es lo que quiero mostraros.


Otras de las secciones son los cuentos. Quizás esta es una de mis favoritas, porque de una idea aleatoria puedo sacar una historia. Dicha historia puede tener algo de lógica o no. Casi siempre no la tienen.


Allydio. Es un pato de goma. Un pato muuuuy fotogénico y lo corroboran las muchísimas fotos que le hace la china (su asistente personal). Las entradas de este pato irán sobre todo de sus anécdotas con humanos o con otros seres y de su vida nocturna.


Por último, las cosas random. En esta parte voy a contar lo que sea. Desde mis vivencias con mis amigas (aderezadas con un poco de imaginación), pasando por las ideas locas que se me ocurren de repente en un momento mágico de inspiración (sobre todo cuando me drogo con azúcar), hasta llegar a contar cómo escapé de Barnia en una galleta gigante (eso es top secret).

Y con esto termino la primera entrada. Espero seguir escribiendo.

Gracias por leer y que los ángeles barnianos te bendigan con chopped de calidad.